fannybajs

'

Som sagt, fattas 700kr, 500kr, och 1050kr. YEEEEEEEAH sen kommer lönen på 8000!!!!!!!!!! hehe älskar det här, cashen rullar in precis som det ska.

3 dagen och jag är svin trött nu, kom knappt upp i sängen. Men bara att kötta idag med. Men problemet är att jag blir så sjukt hungrig heeeeela tiden. Jobbigast i vääääärlden. Hhaha.

Men igår så var vi och åkte båt med Philipm vince, Johan och seeebbe. Fiskade lite då sen åkte vi runt meeest. Men far vi hem till dom och ja. Fick de att kolla på topmodel, HEHEH.

Idag ska jag jobba till 4 och sen kommer peeeehris! Vi ska till ut till hästen och rida, ifall jag. Men aja hörs när jag orkar.

oh my god så kort hår jag hade!

Åh fyfan vad trött jag är. Men så jobbigt var det inte, hade grejer att göra hela tiden så blev inte långtråkigt så. Men somnade i soffan när jag kom hem, såklart. Nu ska jag och mamma ta ut hundarna. känns inte alls som jag har sommar lov för nu är jag bara hemma igen och orkar inte göra något. My life suuuuuuuuucks.

Var ute och sprang  idag. Eller sprang 2,5km och gick 2,5 om inte mer. Men var så skönt att skaka av sig allt och musik i öronen! Har tappat kondisen nu ju, haha. Kunde springa 5km utan att stanna ju, men blir så snart igen. Åkte till affärn och köpte frik, blev banan, äpple och paprika, mumma! Men nu lär jag sova för ska upp om 6timmar..

Har jobbat, hos philips farmor och farfars hus, fick 2000kr. Har städat ur min brors lägenhet totalt och fick 700kr. Igår så jobbade jag åt sandvikens hus för de fyllde 50år. tjänade 1080kr, fick se Martin stenmarck och mangemakers (lol) jaja. Sen har Philips pappa köpt en ny båt, åkt i den osv, nästan dött haha. Men skit kul att åka båt, hehe. Sen har vi vart hos några friends och haft kuuuuuuul. Jag misssa Natashas student för vi kunde inte åka till Norrköping (sög) Fick sommarlov och massa skit. Vet ej vad jag ska säga. Jo, har sålt mina älsklings skor för 300kr till en tjej i Skåne, om ni vela veta allstå. Haha. Men sitter och tittar när philip slår ut sin gaderrob, (nyss flyttat) Vet inte hur de kommer sluta, menmen.

Sååå otroligt fin är hon och jävla massa tur eftersom de går så bra för henne. Inte alls avundsjuk.

Men ska jobba idag kl 12 till 8 åt sandvikenshus i statsparken osv. Sen börjar jag jobba påmåndag i 3 hela veckor.. :(

Tjänat 2000 nu, imorgon 1080kr och ska få 700kr av min bror, rik fan.

Blev blondt igår på håret. men blir olika färger eftersom jag gör om bilderna osv, men när de är som ljusast på bilderna sån hårfärg har jag typ. Men ska vidare till Philip snart, sen till hans KOMPISSSAR hihihihihih<33333 Nä men ni får alla bilder sen från skolavslutningen, allt hänger på Aida, haha. Men ska jobba i statsparken på lördag men Philip, MOONEY COME TO MEE<3 Sen börjar jag jobba på måndag i 3veckor. från 07 - 16, kommer dööööö. Men kommer få ut 8200kr ungefär så de är niiice. Men puss på er.

HEHEH

Like a shooting star, flyin' across the room so fast so far. You're always there and like shining light on my darkest days. I remember when we first kissed and how I didn't wanna leave your lips and how I never ever felt so high.

I love you.

Pantat alla burkar i klassrummet och de var en hel del så nu har jag cashflow, haha. Nä men har typ sommarlov nu, YES. men har skolavslutning på torsdag. Men ska ta halv 5bussen till gävle och sova där with my beautiful philip. Måste ladda ner björnbröder, så äckligt rolig..............

Men jag fick C i medicin, glad och D i vård och omsorg, bra det med. Men ska bara skicka en in liten dryg bajs grej på svenskan så är allt klart. :D

Jag tänker, jag försöker samla tankarna och få de på rätt plats. Inte så de tar över, inte göra så jag mår så dåligt. Jag vill klara mig själv, jag vill inte ha hjälp av någon som inte förstår. Jag saknar honom, så jävla mycket. Jag säger hela tiden att jag inte bryr mig, men jag skriker när jag säger de, hjärtat dunkar så snabbt när jag inser att jag vill vara en del av honom, att han ska älska mig som han gjorde när jag var liten. Sanningen är att jag aldrig kommer få se han igen, kommer aldrig få kalla honom pappa igen. De gör ont att han väljer all skit före mig. En liten påse som får dig hög istället för din dotter. De svider som in i helvete. Även om tårarna rinner så hjälper de inte, varför gråter man? Är det för man är ledsen eller för att visa att man mår så sjukt dåligt och nästan skriker på hjälp?

Bilderna gör ont, dom med. Att titta på de så visar du att du älskade mig, i alla fall. För du var ren i 6år. För min skull. Men att du var påtänd medans jag låg i mammas mage, ibland önskar jag att du aldrig träffade mamma. Men såklart så var jag pappas flicka, så jävla klart var jag de. Du lämnade mig när jag var 6-7år och knappt tittat tillbaks. Varför förstod jag inte vart du var när jag och mamma stod utanför häktet i Gävle, jag hade ingen aning varför du var där och inte hemma. Jag kommer ihåg när jag hälsade på dig när du satt i fängelset. Jag och mamma brukade alltid tävla om vilken färg han hade på byxorna. Jag gissade rätt en gång, och jag gissade på gröna och jag hade rätt. Vi fick sitta i en litet rum ett bord och 4stolar. Och jag var glad som vanligt och mamma grät. Jag var glad att se min pappa, men varför var han aldrig hemma med mig. Som han brukade.

När jag var 10år ungefär, så hade vi sätts lite då och då mellan åren och du hade fått en lägenhet på söder, kommer exakt ihåg vilken våning och hus. Jag på minns när står och väntar på bussen, flera gånger i veckan. När jag kom dit var de ett hål i din dörr, du sa att de var någon som hade försökt gjort inbrott, men de var ute efter dig. Varför var folk ute för att döda dig, varför. Jag fick ligga i ett tomt rum med en säng. Medans du tog hem några medans jag ’’sov’’ . de var massa konstiga saker i ditt rum, du hade lekt med ljusen så de var av, allt låg huller och buller, du städade hela tiden. Du var konstig. De var den sista gången jag såg dig. Då jag togs ifrån dig föralltid kändes det som. Jag får inte träffa dig. Jag får verkligen inte. Och att du inte ens försöker för min skulle gör ännu mer ont.

Jag skickade ett pm till dig på Fb, jag var så arg. Jag skrev elaka saker. De var i höstas. Jag fick svar i januari. Han hade suttit inne för inte haft körkort och kört. Du skrev massa men du var så påtänd så jag fattade knappt något av du skrev. Du skyllde på din telefon. Men jag låtsades att jag inte fattade och kanske försöka tro att han hade lagt av med all skit, för de va de han påstod. Han berättade om hur bra han mådde, han städade hela tiden och var full igång och har aldrig mått så bra som han gjorde tydligen. han skulle ringa upp mig, för första gången på 7år. Jag visste inte vart jag skulle ta vägen, var så nervös och arg. När han ringde så var de som ingenting hade hänt, han hade sin vänliga röst och låtsades som ingenting. Jag skrek åt honom så jag fick ont i halsen, han hittade på alla tillfällen han har sårat mig, lovat mig, allt. Han satt där och skrek tillbaka och ibland var han lugn. Vi bestämde oss för att hålla kontakten och jag kände att vart varm, kanske jag skulle få tillbaka honom, för de är allt jag vill. Jag vill inte vara utan honom, för med han kommer jag antagligen känna mig helt hel och sista pusselbiten faller på plats.

När vi pratade så pratade han bara om sig själv, han frågade aldrig något om mig, han var inte ett dugg intresserad. De blev jobbigt att lyssna på honom. Vart jobbigt att se när hans namn kom upp på telefonen. Varför kändes det så? Varför var jag inte glad, menar jag fick äntligen prata med min pappa, som jag har väntat i alla dessa år och plus att han säger att han är ren och lagt av med allt och brytigt alla kontakter som han hamnar skiten i. Jag trodde på honom, vad jag skulle jag göra då? Jag svettas när jag skriver om dig, jag får någon slags panik för jag behöver dig så. Varför kan du aldrig förstå de. Vi hade väl pratat i en månad tror jag sen fick jag reda på att du var hög. Jag sprängdes, jag hade ingen aning om vad jag skulle säga. Men jag bad dig ringa mig och du sa agt du skulle ringa om 2minuter. De tog 15min. Visste då att något var fel. Du hade en annorlunda röst, inte den snälla rösten. Jag kände rakt igenom telefonen. Du bor i stockholm, och jag i gävle, eller sandviken. De är 20mil ifrån. Jag kunde liksom inte komma hem till dig och slå och skrika på dig. För de var de jag velade göra mest just då. Du ringde upp och jag var så arg. Du kallade en annan tjej för din dotter och du hjälper henne mer än vad du hjälper mig. Du brydde dig mer om henne än mig. Du sa att jag var dum i huvudet , jag fick prata med någon som kunde ’’intyga’’ att du inte hade tagit droger. Men de du tar syns inte på proverna. De vet du om, du kan lura vilken jävel du vill. För man måste ta i blodet, i urinen syns det inte. Kändes som hela världen rasade, jag grät inte, jag var så arg så jag kunde slå sönder vad som helst. Du kallade mig så mycket saker, hur du ens kunde göra så. Jag får. Jag får säga vad jag vill till dig, för du har svikit mig och lurat mig. Jag la på luren för jag var så arg för du skrek åt mig, du kunde inte ens erkänna att du inte var ren. Du ringde inte ens upp mig. Inte en ända gång. Du har inte hört av dig sen dess.

Jag går med en sorg. Klart som fan. Du är inte ens beroende, för man blir inte beroende utav amfetamin. Du kan sluta när du vill utan att ha de jobbigt som fan. Du väljer skiten istället för mig. De får mig känna så sjukt värdelös. Jag betyder ingenting för dig. Du har aldrig sagt grattis när jag fyller år, inte fått någonting utav dig. Fick 3000 en gång. Men de var stulna, så kändes fel. Du gör så mycket skit, jag vet inte ens hälften utav allt du gör. Fick reda för att tag sen utav en som umgicks med honom. Men han satt i häktet, för att har hotat en person om pengar i karlskorna, stod i tidingen. Var jag stolt?

Jag pratar aldrig om honom. Jag skäms, så jävla mycket. Och jag saknar honom, mer än något annat. Vill ha min pappa, så många andra har. Jag kommer påminnas utav honom hela mitt liv för folk kommer alltid fråga om vart min pappa är eller vad han jobbar med. Jag blir tom när frågan kommer och jag skrattar. Vet inte vad jag ska säga, blir alltid att andra talar om att jag inte har någon kontakt med honom. Men ingen förstår, hur ont det gör. Många säger att de förstår, men ingen jävel förstår hur svårt det är. För alla känner olika och jag klarar knappt att prata om honom. Jag gråter när jag tänker på honom och väntar på dagen han dör. De är bara en tidsfråga. Varför vill han inte ha mig som hans dotter, varför är allt viktigare än mig. Jag ligger längst ner på hans lista på viktiga saker. Jag vill inte visa att jag är ledsen för honom, jag vill inte visa att jag saknar honom eller att jag ens tänker på honom. Jag vill att folk ska se att jag klarar mig utan honom och att jag inte bryr mig. För egentligen frågar ingen hur de är, säger jag något om honom så blir alla tysta och tittar bort. När jag väl vill ha hjälp ser ingen de. Jag tycker sjukt synd om mig just nu, jag vet inte om de är okej. Uppmärksamhet står det väl i min panna just nu. Jag dör, känns det som. Jag kan inte sluta tänka på honom, han finns där i varje sekund och jag önskar att någon läste mina tankar.

Att få krama honom eller att se honom så glad som på bilderna skulle göra min dag. Att få se honom någon gång i veckan så skulle känns mer än bra. Många säger att jag glömma bort honom och skita i allt han säger. MEN HUR FAN SKA JAG KUNNA GÖRA DE? Han är min pappa, han är min andra halva. Fast han aldrig har funnits där för mig. De ända han har gjort är att sårat mig på gång på gång. Min mamma, min bror, precis alla har han sårat. För drogerna. Kommer aldrig glömma när han skulle komma på min födelsedag, jag väntade och väntade. Jag hoppade för jag var så glad att han skulle komma. Men han sket i mig för att han skulle träffa några vänner och äta. Jag satt och grät när jag var 9år ungefär för han struntade i att komma. Nej. Viktig var/är jag inte för honom. Spelar ingen roll vad folk säger, att han bryr sig om mig men visar de inte. Fuck nej. Att han älskar mig och allt. Nej han gör inte de. Jag har insett de, och jag inser att jag aldrig kommer få ha en pappa. Jag lever med det idag. Men jag ser honom som död, för jag ser han inte, jag pratar inte med honom. Han är död för mig. Men jag saknar honom så himla mycket. Och jag älskar honom för att var ren i 6år. Men jag hatar honom idag. Och inga tårar ersätter honom, ingen kan ersätta honom. Ingen.

Blir en aning trött utav att få se alla kommentarer på min blogg och andras bloggar. När man är elak och skriver inte sitt namn. Var vill man trycka ner någon egentligen, vad tjänar de på? antingen är man fet eller ful eller för duktig på något så de blir löjligt för andra människor. Sen har vi alla på skolan samma ipnummer så man kan inte hitta personerna heller så blir knas. Men hejdå

Guuud så slut jag är. Direkt när jag kom till stallet såå började de åska och började tveka om jag skulle rida eller inte. men jag sket i de och hästen kände på sig att de skulle bli oväder men jag tvingade på honom. Men blev en mysig ridtur. Han fick trava lite mest gått. Men han var så pigg idag så han fick galoppera en sträcka på 50meter ungefär. Han är liksom 25år och en nordsvensk. Han är hur pigg som helst för sin ålder, typ som en 9årning. Men sen hämtade jag bobo och gick ut med honom, han är sååå gooooooo! Men blev en halvtimme med honom. Han var så dryg för han försökte ta allt gräs hela tiden............ Men han precis hem innan allt regn kom, haha.

Orkar fan inte leva mer. Så trött på hur världens har omvandlats till.

Menar, typ 10åringar springer runt med iphones och märkes kläder så de bara sjunger om de. Snart förlorar alla oskulden när de är 11 - 12år. Skulle inte förvåna mig ett dugg.

Man kan inte ens gå ut för man vet inte vem de är som gömmer sig någonstans och sen hoppar fram och våldtar en eller dödar en. Kul liv.

Alla djur utrotas typ för de tar bort all skog och dödar alla djur eller tar med djuren och säljer de på en jävla marknad. tar bort kroppsdelar på djur för de är värda mycket pengar.

Allt handlar om pengar och alla pengar är snart gone.

Vad man än gör nu så gör man alltid de för uppmärksamhet, ttycker alla. Alla lägger ut bilder på fb för att på 1000 likes typ.

Folk tar droger och dricker alkohol och blir hög och full. De gör inbrott, lurar alla och är elak.

folk tar mer självmord, undrar varför? finns många orsaker men skulle tänka mig mobbning. Hon/han hade väl inte en iphone antar jag.

Kommer fan inte på något nu men jag hoppas jorden går under så slipper vi detta. :)

Hatar alla jävla ciruksar, hemskare kan det inte bli. Menar, zebror och kameler ska väl fan typ bo i afrika och inte sverige i burar? Hoppas alla jävla cirkus skiter dör ut, hoppas ingen går och kollar på de och de som går på alla dessa djurplågare stödjer dom också. Menar skulle ni tycka att de var kul att ha utgångsförbud? Sen är ni försökte smita så slog dom er? Jamen javisst.

Ne, de får sitta i burar för de mesta och sen bli slagna tills de lär sig tricken. fyyyyyyyyyyyyyfan. Hoppas ni alla som har cirkus dör, tortyr ska ni ha.

hur många slag tror ni?